kejenuhanku

aku jeneuh, bosan, muak, jenuh akan keadaan kehidupanku yang tak kunjung berubah, selalu penuh derita dan konflik, seolah tak pernah usai, dan takan pernah selesai, walau sekeras apapun berusaha untuk keluar dari itu semua, tapi tetap berkutat pada masalah yang sama, serajin apapun berdoa, tapi entahlah???tak mungkin aku menyalahkan pada penguasa jagat raya, aku bosan pada kesendirianku, tak ada tempat untuk aku mengadu, mengeluh, dan tempatku untuk bersandar dan menyandarkan hati ini, dan aku muak pada semua aturan-aturan yang aku rasa diskriminatif, dalam kehidupan pribadi dan pekerjaan, dalam keluarga anak selalu ditekan untuk mengikuti apa yang orang tua mau, tapi apa mereka pun memikirkan apa yang diinginkan seorang anak? bahkan cita-citaku harus rela aku tanggalkan, sesuatu yang telah aku persiapkan sejak menengah pertama, naas.dan ternyata yang aku kira baik masih pula ditentang, dan banyak lagi, nek rasanya untuk aku ceritakan, juga di tempat kerja, sangat terasa diskriminasi antara pekerja lokal dan ekspatriat, ah semuanya memuakan.

lamun neng apal yen salian ti kulawarga, teu ngan ukur aya anjeuna, tapi oge aya neng,jeung ngke bakal aya deui tempat pikeun anu ngaggentosan neng na hate a, neng slalu anggep yen a masih deudeuh ka anjeun bari taya hate a ka neng, muhun a deudeuh ka anjeuna, tapi a ge deudeuh ka neng, sadaya -daya anu dipasihan ku neng ka a dina mangsa harita, tos ngarobih hate a ka anjeuna pikeun mikaasih ka neng, tp dina mangsa sekar tuwuh asri, ditinggalkeun kitu wae.

susahnya mengatur rencana untuk jauh ke depan. Seolah aku ini terpaku pada saat-saat sekarang. Yang ada hanya kumpulan konsep tak terorganisir dan tak teralisasi. Apa yang kurang? Apa yang menjadi halangan?aku tak tau?karena yang aku rasa setiap kali aku berfikir selalu memikirkan kemungkinan terburuk yg terjadi. Entahlah btw ramadhan kali ini adalah ramadhan yang paling buruk dalam hidupku..jauh dari keluarga dan puasa hancur. Mungkin malaikat" kecil tak cukup kuat melawan setan dalam diriku.

dear diary: dalam post sebelumnya aku bilang rasa itu kembali terbuka....mungkin aku salah, mungkin itu hanya seberkas rasa rindu, atau sisa" dr kerinduanku padanya dulu di tambah rasa takutku untuk mencintai dan menyayanginya lagi, x ini, aku bukan ingin cerita tentangnya, tp ini tentang seorang lain, lama aku mengenalnya, mungkin setahun lebih, awal sebagai teman, sekarang adik, namun hati ini kadang ingin menjadikanya neng...hehehe..namun aku sadar ada beberapa perbedaan mendasar di sini, usia yg terpaut jauh 6 tahun lebih muda hal ini mungkin bisa di eliminir, namun religiusitas yg jd kendala, bila aku coba teruskan maka akan jd hal yg mengundang konflik,maka itu aku berfikir utk ini karena aku tak mau bila nanti terpsah krn hal ini dan akhirnya perasaanku jg perasaanya...

apa yang aku harus lakukan lagi saat ini?rencana yang sudah aku fikirkan matang" kembali gagal mentah, kenapa? Nyonya besar, ya tanyalah dia? Aku ambil resiko karena aku pandang aku telah mampu untuk menghidupi sang nyonya dan adiku, tapi di sana, di rumah kontrakan kampung halaman bukan di kota lain. Tapi nyatanya???ok...aku takan ambil ppusing karena semua sudah dan sedang berlangsung, karena aku pun akan bertanggung jawab, karena aku elah berjanji pada alm. Ayah tiriku, tapi di balik itu semua aku pun ingin menapaki masa depan yang lebih baik lagi, tapi nyatanya, bukan berencana untuk masa depan tapi asyik bergelut dengan masalah yang aku hadapi saat ini, bahkan aku sama sekali tak merasakan adanya kesempatan untuk menata masa depanku...aku binguung apa yang harus aku lakukan.???

rasanya gk pengen pergi

hari ini tanggal keberangkatanku ke bangka, detiik" terakhirku di jakarta, tapi entah kenapa rasanya aku tak ingin pergi, malas sekkali rasanya untuk pergi kembali. Atau munkin karena pertemuanku dengannya kemarin? Aku rasa bukan, karena tak ada keterkaitan dengannya sama sekali, mudah"an bukan merupakan suatu pertanda buruk.

rasa itu kembali terbuka

seperti yang aku katakan kemarin, setelah pertemuan itu, yang aku takutkan ialah hatiku kembali terbuka setelah aku bersusah payah menutupnya, dan kini yang aku rasakan pintu didalam hatiku mulai terlepas kuncinya, dan terbuka secara perlahan, yang mana akan terasa menyakitkan karena mengharapkan sesuatu yang tak mungkin untuk terjadi......

kemaren

dear diary...
kemaren ketemuan ama mantan. setelah sebelumnya janjian buat ketemu...hasilnya, sedikit kerinduan ingin jumpa terobati, namun yang aku takutkan ialah aku takut hati ini kembali terbuka untuknya, setelah aku bersusah payah menutupnya dan membutuhkan waktu yang lama untuk menutupnya...mungkin ada baiknya bila aku segera mencari orang untuk menempati semua relung hati ini.

up to you

ketika aku mulai bertenang, dan belajar untuk memenej keuanganku sendiri, selalu saja ada kendala dan tak lain kendala itu datang dari dalam, aku tak akan menyebutkan siapa itu tapi yang aku pikirkan ialah bahwa aku bekerja dengan gaji seperti yang pernah aku sebutkan, tapi hasil keringatku itu takan menghasilkan apa", kenapa?aku tak bisa menabung karena akan selalu terpakai olehnya....aku merasa disini aku banting tulang tapi disana hanya banting uang dengan mudahnya. Maka aku punya sebuah pemikiran, untuk takmengankat seorang perempuan pun untuk menjadi pendamping, dan mungkin aku akan menjadi sidikit bejat......sedih tapi yahhh mungkin itulah jalanya yang harus aku tempuh....sial...

akhirnya

setelah beberapa lama terdampar tanpa alat komunikasi yang tak berjalan dengan sempurna, hingga tak memungkinkan untuk berkomunikasi dengan siapapun dan dimanapun....kini aku bisa ol sepuasnya, bisa telpon dll lah........penantianku usai...hahahahahahahahahahahahahahah

bingung gara-gara manusia error

esok pasti aku akan di hujani berbagai macam pertanyaan seputar hal itu,mungkin aku akan diasingkan bahkan lebih parah aku bisa kehilangan aset paling berharga yang diberikan tuhan,yaitu nyawa....jadi apa yang harus aku lakukan?sedangkan kaki akupun terasa belum cukup kuat menapak disana tapi kemungkinan akan menghadapi masalah yang cukup besar, yahhh.... Gk tau lah liat esok.....aku gak tau dan gak mau tau???

lkasdhletbakdgfioasdgalreg fgdg asgjd

acan ge kaubaran kangen ka lembur tapi kudu balik deui ka dayeuh katulah......haruh......mana ngke tanggal 7 mudu balik deui ka bangka, tapi bae lah asal ulah cicing puseur dayeuh anu teu merena siga kieu....

baltak balangsak

naha hirup teh kieu jeung kieu we????taya pisan parobahan?????sanajan urang geus gawe jeung boga penghasilan 3jt perbulan angger we teu karasa.....nya urg ge syukur tp kumaha. heug ceuk urang...urang moal ngasaan kawin jeung nikah.....urang lain pesimis tapi meureun ieu carana.....bakal urng jalankeun hirup jadi tatapa... najan tatapa bari teu guna......urang ayeuma hayang ngabaktikeun hirup jang kolot nu matak urng moal ngasaan kawin nikah jeung bobogohan.........kusabab hirup urg bakal terus balatak jeung bakal tuluy balangsak.....boga awak tapi lain awak sorangan, boga duit tapi lain duit sorangan.........anggap lah ieu jadi resiko jang urng.....nu matak urg mbing boga pamajikan kusabab karunya nu di jadikeun pamajikan pasti kabawa balangsak, jeung hirup balatak......urang di lahirkeun ti keluarga pecundang jeung bakal terus jadi pecundang paeh dina kaayaan jadi pecundang..............

mwgajdmjtmw

patekadan ngaing tambah buled,ngaing bakal hirup nyorangan,lain teu hayang ka awewe,jeung lain ngaing putus asa,ngan ngaing hyg ngabaktikeun hirup ngaing k nu jd indung,jeung kulawarga,ongkoh ngaing ngarasa watir lamun ngaing ngangkt pamajikan bakal balangsak jang manehna kahareupna,ari ngaing mah teu nanaha da geus biasa hirup balangsak,ngaing hayang indung jeung kulawarga hirup bagja,sugih.

jakarta oh jakarta

setelah di tinggal selama 3 bulan ternyata jakarta masih tetep macet aja.....bosen bgt liatnya.....haruh....kapan jakarta ni bisa keliatan kayak di kota" lain di indonesia yg teratur bersih, rapi. kek di bangka sana......saluut sama kota pangkal pinang dan sungai liat yg begitu apik, bersih disiplin.....negeri serumpun sebalai ni hebat betul.....

ih meni keuheul

Meni sae pisan carioasana,meni pikasebeleun. Di papatahan the kalahka ngalunjak,jd kuring remove we ti daftar dulur jeung batur kuring dina fb
Yeuh, lain nanaon, lamun kuring bade nyarios mah,kuring the deudeuh keneh, aya keneh ka asih jang anjeuna..asa sedih jeung hanjakal mun ningali kana basa anjeuna sapertos sato..yeuh,teu kudu apal,mun kuring geus bogoh, bakal lila leungit na,sabab bener bogohna, tapi mun geus hewa, kuring bakal lila hewana..ayeuna anjeuna ngamimitian nuwuhkeun geni dina raga.kuring ayeuna.ayeuna kuring angger bakal bogoh bari jeung hewa...